☆パオが残していったもの☆
パオが残していったものは、いちばんに数えきれない想い出です。
今でもそのいろんな場面を鮮明に覚えています。
まるまる１４年間、毎日のようにパオと時を過ごしたからです。
仕事をしてるときも事務所に連れて行き、ときには営業先まで一緒でした。
仕事をやめてからも、ほぼ毎日のようにパオと出かけてました。
昨年２０１３年１月１１日のパオ
家にいるときも必ず隣にパオがいました。
夜寝る時も、寒いときは同じベッドで一緒に寝て
暑いときはベッドの下のパオの布団の上で寝てました。
同じく２０１３年１月１１日の晩ご飯風景
想い出以外にパオが残していったものも数多くあります。
まだ捨てられない、フィラリアの薬、使いさしの白内障の点眼薬と新品の点眼薬。
ネブライザーの機械と使いさしの生理食塩水と３種類の薬。
歯ブラシに、最後に車の中で敷いてたトイレシーツ。
１０月１２日までパオが寝てたタオルケットも洗わずに。
車の中で使ってたパオのクッション、寒いときの散歩用の湯たんぽ。
オフ会で数回しか使ってない、携帯ストーブや扇風機。
外出用のカートもパオがいたときのように車のトランクに入れたままです。
小さいころ身につけてたネックレスやバンダナ。
もちろん、パオが着てた洋服の数々も。
パオが残していったものを考えると、パオが不憫に思えてならないのです。
何ひとつ持たずに旅立っていったパオ。
犬は 『 死 』 というものが理解できないから
もし今、パオが戻ってきたら、葵と doux は大喜びで迎えるでしょうね。
もちろん この私がいちばん嬉しいけど・・・そんなことがないのが悲しい・・・
☆初雪☆
昨日の夜中に雪が降って屋根に積もったよ。
パオは雪が大嫌いだったね。
一昨年２０１２年１月１０日のパオ
この日は薄着だったパオ
暖かかったのかなぁ～？ でも背中にホカロン貼ってるね！
パオが初めてお散歩デビューした１９９９年の１１月
まだそう寒くもなかったのに、ぶるぶると震えたのを思い出すよ。
あわてて私のセーターの中に入れて温めてあげたよね。
朝起きて外を見ると屋根に雪が積もってた。
お昼間の太陽ですぐに解けたけど、昨日も今日も散歩は寒かったよ。
パオがいたら、きっとしぶしぶお留守番させてたと思う。
そんな寒がりのパオに暖かい洋服を持たせてあげなかったのが今でも心残りだよ。
☆リンパ腫に負けるな！☆
パオ～お願いがあるの。
パオのお友だちのえいきちくんがリンパ腫に負けないように応援してほしいの。
パオにも何回もお話したよね。
えいきちくんが昨年の５月からリンパ腫と闘ってることを。
パオがいなくなってからも、えいきちくんはずっとずっと頑張ってるんだよ。
パオが生きられたであろう年月を、えいきちくんにあげてもいいよね。
パオの分もえいきちくんには長生きしてほしいと、パオも思うよね。
昨年２０１３年１月９日のパオ
一昨年２０１２年１月９日のパオ
パオ～えいきちくんを見守ってあげてね。
昨年２０１３年１１月２４日の公園での えいきちくん
今日の えいきちくん
お顔に白いものが目立つようになったけど、元気で何よりです。
えいきちくん パオの分まで長生きするんだよ！
☆一日中雨の日☆
今日は朝から一日中 雨が降り続いてました。
こんな日でも出かけることがあればパオと一緒でした。
でも今日みたいな日は一日中まったりと過ごすのも悪くないかも知れません。
昨年２０１３年１月８日のパオ
葵と doux だけ連れて散歩へ行って帰ってくると
パオがガスファンヒーターの前で拗ねてたのを思い出します。
今日は散歩に行けなかったので葵も拗ね気味でした。
雨やし仕方ないねん・・・
doux も拗ねてましたよ。
この雨は明日もつづくそうです。
☆想い出が多過ぎて☆
パオがいなくなって、パオがいた丸１４年間を考えると
パオの存在が特別だったので、パオとの１４年間には重みがあり過ぎます。
いくら家で引きこもってるとはいえ、毎日なにかしら出かけてはいます。
散歩以外は車で出かけるのですが、どこを走っても
ここもパオと行ったという場所ばかりです。
それほどいつもパオと一緒だったんだと思い知らされている毎日です。
昨年２０１３年１月７日のパオ
この日は午前中に私が整形外科（ギックリ腰のブロック注射）に行き
お昼に七草粥を少しだけ食べさせて、腰も痛かったので家でゆっくりし
夜にパオといつもの居酒屋へ行きました。
河豚のてっさを食べたパオ
一人前のてっさの三分の一はパオが食べたような気がします。
葵や doux はパオがいなくなってから、病院と散歩以外どこへも行ってません。
最近は暖かい部屋でゆっくり過ごすことが多く
散歩とご飯の楽しみ以外は寝てるか、２匹で遊んでいます。
特に葵は車に乗るのが大嫌いなので、ちょうどいいかも知れません。
ちょうど一年前、てっさに目の色が輝いていたのを鮮明に覚えています。
いつもいつも一緒だったパオ。
あまりにも想い出が多過ぎて・・・
毎日が悲しく・・・つらすぎます・・・
☆乗り越えられるのか？☆
パオがいなくなって８５日。
まだまだパオのことを思わない時間は全くといっていいほどありません。
四六時中パオのことばかり考えています。
一昨年２０１２年１月６日のパオ
今までに犬を亡くした方々の乗り越え方を思いめぐらしてみました。
しばらくして同じ犬種の犬を飼って、その子を可愛がって乗り越えた方々。
しばらくして違う犬種の犬を飼って、その子を可愛がって乗り越えた方々。
一切、犬は飼わず、乗り超えた方々。
多頭飼いの場合は残された犬で癒され、乗り越えた方々。
今も次の犬を飼おうか迷いつづけ、やっと納骨して乗り越えた方々。
でも・・・見た目は乗り越えたように見えるけど
きっと心のどこかでは乗り越えられていないのかも知れません。
同じく一昨年２０１２年１月６日のパオ
私には残された葵と doux がいます。
でも葵はあくまでも葵で、パオではありません。
同じように doux は doux で、パオではないのです。
もちろん葵も doux も可愛いです。
でも・・・決してパオではないのです・・・
パオはあくまでパオそのものなのです。
３年前の２０１１年１月６日のパオ
心の痛み、喪失の悲しみに終わりはない。と思いますが
どうしたら少しでも心が和らぐのでしょうか？
☆年賀状をくださった方々へ☆
年始早々に年賀状をくださった方々へ
喪中のはがきも出さず、ブログで喪中をお知らせしたのも
１２月１９日と遅かったので、年賀状をお出しになったのだと
思います。お知らせが遅くなったことと
年賀状のお返事を出さないご無礼をお許しください。
本来なら寒中見舞いを出さなくてはならいのですが
寒中見舞いも失礼しますことをここにお詫びいたします。
昨年２０１３年１月５日のパオ
パオがいなくなってのお正月は少しもめでたくもなく
新年の挨拶をするのも嫌でした・・・
一昨年２０１２年１月５日のパオ
私の気持ちを察して、新年の挨拶を控えてくださった方々には感謝しています。
だからといって年賀状をくださった方々を責めてる訳では決してありません。
パオは犬ですから・・・
でも・・・私にとってパオは犬という存在を遥かに超え
自分の分身のような存在だったので、新年のご挨拶を控えさせていただきました。
私の勝手で新年のご挨拶をしないご無礼をお詫びするとともに
年賀状をくださった方々にお礼を申し上げます。
☆さみしくなりました☆
孫と二女が沖縄に帰るので神戸空港まで送って行きました。
２年前の３月２４日に、神戸空港に迎えに行ったときは
パオも一緒だったことを思い出していました。
２０１２年３月２４日のパオ
孫が出てくるのを待つパオ
なにかにつけてパオと結びつけて考えてしまいます。
どこへ行っても、あのときパオも一緒だったと思い出します。
それほどパオはどこでも一緒でしたから・・・
飛行機に乗り込むところが見える場所から手を振りました。
次に帰ってくるのは３月２５日以降です。
しばらくさみしくなります。
パオがいないので、なおさらさみしく感じます・・・
一年前の１月４日のパオ
この日も孫と二女が沖縄に帰った日です。
ギックリ腰が酷かったので空港まで送ってあげられなかったのを覚えています。
☆ノロウィルスでダウン☆
折角のお正月だというのに孫と二女と私が
昨夜から嘔吐でノロウィルスにかかりました。
今日一日はまさに寝正月でした。
嘔吐をしたせいで胃のあたりが痛くって辛い一日でした。
パオも昨年１０月１３日に嘔吐をしてぐったりしたから
きっと辛かっただろうなと、今さらながらそんなパオを病院に預けたことが
悔まれてなりません。
辛くてしんどいときにこそ、傍にいてあげるべきでした・・・
２年前２０１２年１月３日のパオ
どんな出来事もパオに結びつけて考えてしまいます・・・
今日一日、何も食べずに寝ていたので、少し楽になりました。
６日から学校と仕事が始まるので、明日 孫と二女が帰ります。
☆パオは許してくれてる☆
パオがいなくなって８１日。
パオの想い出が全くない２０１４年が始まって
もうパオがいなくなって８０日以上過ぎたのに
パオを失ったときの哀しみは、時が解決するどころか
日に日に哀しくなっていく・・・
この８１日間、真っ暗闇の世界から抜け出せずにいます。
８月１５日の満１４歳のパオの誕生日にチャコママから頂いたお花とパオ
この一週間前にチャコちゃんを亡くされたチャコママでした。
この時のお花は枯れてしまったけど、メッセージカードは今も残しています。
「 パオちゃん お誕生日おめでとう 長生きしてね 」
この願いもむなしく、２カ月も経たないうちにパオは死んでしまったのです。
今もお花に囲まれてるパオだけど・・・パオはもういない・・・
毎日毎日パオのことしか考えず、涙を流してる私ですが
こんな弱く情けない私をパオは許してくれてると思います。
５年前にパオが悪性腫瘍と分かり、断脚術をするかしないかを悩んでたときも
私はパオの前では泣かない強さを持っていました。
一昨年の７月にウィルス性感染症でパオが ICU に入るほど重症だったときも
泣かない強さがありました。
これ以外の手術のときも、いつも心の中で 『 パオは必ず大丈夫。 』
と強く信じて、そう思える前向きな私でした。
でも・・・パオがいなくなった今は
その強さと前向きさがガタガタと音をたてて崩れ落ちてしまいました。
３日前の１２月３０日の夜１１時すぎ。
一人でダイニングの椅子に座ってると、私の部屋のドアの向こうで
「 わん！ 」 と私を呼ぶパオの声が聞こえました。
急いで部屋のドアを開けましたが、そこにパオの姿はなかったですが・・・
きっと空耳だったのでしょうが、パオは確かに家にいると実感しました。
パオはいつも私の傍にいると信じなければ生きていけません。
そして、泣いてばかりの私をきっとパオは許してくれてると思います。
